• Witamy na Suwałki Forum informacyjne - Forum Suwałki.info.

Pokaż wiadomości

Ta sekcja pozwala Ci zobaczyć wszystkie wiadomości wysłane przez tego użytkownika. Zwróć uwagę, że możesz widzieć tylko wiadomości wysłane w działach do których masz aktualnie dostęp.

Wiadomości - clod

16
Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie.
- Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu
Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka pochłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz.
Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować. Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same...
Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: "ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?
17
Antychryst przyszedł i zamienił wino w wodę.

***

Facet stracił rękę w wypadku. Po kilku tygodniach życia z jedną ręką doszedł do wniosku, że to nie dla niego. Wszedł na dach i już miał skoczyć, kiedy zauważył na dole innego faceta - bez obu rąk - który tańczył. Zdziwiony zszedł z nim porozmawiać. Podchodzi i pyta:
- Jak to robisz? Mam jedną rękę i chcę umrzeć, a ty nie masz obu i tańczysz!
- Jakie tańczysz?! Od godziny próbuję się podrapać!

***

Msza. Pop zwraca się do wiernych:
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra jest taka, że mamy pieniądze na remont plebanii!
- A zła?
- One są wciąż w waszych portfelach.

***

Goście to ludzie, którzy przychodzą na herbatę, a na koniec wypijają całą wódkę.

***

Mołdawscy naukowcy, po przeprowadzeniu serii eksperymentów na królikach, doszli do wniosku, że konieczne jest dodanie większej ilości czosnku i czarnego pieprzu.

***

Zebrał wódz irański Chamenei całą swoją armię na naradę wojenną:
- Irańczycy! Czy jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- .... Zbudujemy?
- Zbudujemy!
- Huuuuraaaa!
Ścieli więc maczetami największy baobab w okolicy, wydrążyli go w trudzie i znoju; według starej, irańskiej receptury wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- A gdzie ją wystrzelimy?
- Na Nowy York!
- A dlaczego na Nowy York?
- Bo to jedyne miasto wroga, jakie znamy!
Napisali na rakiecie: ,,Na Nowy York", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie huknęło! Prawdziwy Armagedon: dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów....
Wódz bez nogi, bez ręki, podnosi głowę, otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pie**olę! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Nowym Yorku?
18
Pytanie do Radia Erewań:
- Co to jest balet?
- To takie łyżwiarstwo figurowe bez łyżew i bez lodu.

***

- Tato, kto to jest Kaczyński?
- Synku, za mały jesteś, żeby znać takie słowa.

***

Dla menadżerów tanich linii lotniczych w piekle są kotły 40x30x20cm.

***

- Napijesz się czegoś?
- Nie, dziękuję.
- Wódeczki?
- Polej!

***

W Barcelonie połowa ludności wywiesza flagi katalońskie i pali hiszpańskie, a druga połowa pali katalońskie i wywiesza hiszpańskie. I tylko dwóch imigrantów z Odessy - Abramek i Benio - dzień i noc szyje i sprzedaje te flagi.
19
W tym roku służby komunalne radzą sobie tak dobrze, że sprzątnęły śnieg już z prognoz pogody.

***

Dzisiaj zadzwoniłam do babci i zapytałam, ilu trzeba jajek do ciasta na pierogi. Babcia ciężko westchnęła i odpowiedziała.
- Dwóch. Tylko dwóch, których właściciel pójdzie i kupi ci te cholerne pierogi, kochanie.

***

- Dlaczego uderzyła pani męża?
- Wysoki sądzie, a to potrzebna jest jakaś przyczyna?!

***

- Dlaczego małżeństwa są najtrwalsze w Indiach?
- W prezencie ślubnym dają mężowi broń, a żonie malują czerwoną kropkę na czole.

***

Czasem mam ochotę strollować jakąś demonstrację feministek pojawiając się z ogłoszeniem:
"Zatrudnię do ręcznego załadunku trzech wywrotek gruzu. Czas pracy i wynagrodzenie - jak dla mężczyzn".
Ciekawe, ile chętnych się zgłosi.

***

Istotą polskiej literatury jest cierpienie - bohaterów, autora lub czytelnika.
Jeżeli całej trójki - to wtedy jest to składowa kanonu obowiązkowych lektur szkolnych.

***

Przez naszą wioskę przeszło tornado. Kto źle zamocował dach, ten go stracił. Kto dobrze - stracił go razem ze ścianami.

***

Szczyt męskiego lenistwa: jeść zupę prosto z gara, nie wyciągając go z lodówki.
20
Żona wyrzuca mężowi:
- A ja się o ciebie troszczyłam, jak byłaś chory, rosołku ugotowałam...
- Pokręciło ci się. Najpierw mi ugotowałaś rosołu, a potem zachorowałem.

***

On podarował jej na święta wagę.
Ona jemu - linijkę.

***

2020r. To już czas, kiedy Spice Girls zostaną Old Spice.

***

- Kola, co się stało, jesteś cały we krwi!
- Napadło na mnie dwóch dresiarzy.
- A twój czarny pas w karate?
- Ciemno było, nie zauważyli go.

***

- Znów mnie zalało od sąsiada z dołu!
- Jak to?!
- Zapomniałeś, że mieszkam w Wenecji?

***

Powiedzenie ,,wygraliśmy" po obejrzeniu meczu drużyny sportowej jest tym samym, co powiedzenie ,,Uprawialiśmy seks" po obejrzeniu filmu porno.

***

Kiedy kot miauczy, żeby otworzyć drzwi do mieszkania, ty mu otwierasz, a on nie wychodzi, nie dziw się. On nie chce wyjść. On chce, żebyś ty sobie poszedł.
21
Jeśli uważasz, że twoja szklanka jest w połowie pusta, wlej jej zawartość do mniejszej szklanki i przestań marudzić.

***

Wnuk nazwał babcię ze strony matki nieprzystojnym słowem. Natychmiast oberwał po łbie od ojca. Ale nie mocno, tylko tak, jak się umawiali.

***

Ja: - Popełniłem wszystkie 7 grzechów głównych w ciągu 30 minut.
Pop: - Jak to?
Ja: - Byłem bardzo zły i zazdrościłem sąsiadowi, więc leniwie uwiodłem jego żonę, wypiłem mu całą wódkę i nie podzieliłem się.
Pop: - Zapomniałeś o dumie.
Ja: - Nie, jestem z tego bardzo dumny.

***

Brytyjscy naukowcy wykazali, że dzieci kobiet, które w czasie ciąży używały wibratora, jąkają się o 90% częściej.

***

- Kto to jest: synowie swego ojca, ale nie bracia?
- Siostry Wachowskie.

***

Rosjanie to ludzie, którzy walczą o pokój, modlą się za naukę i piją na zdrowie.
22
Obecnie patriota to osoba, która nie przeszkadza pisiorom w rujnowaniu kraju...

***

Filiżanka kawy w pracy i filiżanka kawy nad morzem to dwie zupełnie różne filiżanki kawy.

***

W nauce języka angielskiego jest taki moment, kiedy Hindusi już cię rozumieją, ale Anglicy jeszcze cię nie rozumieją.

***

- W jaki sposób testować więzienia na odporność na próby ucieczki?
- Trzeba zamknąć ze trzy biurwy z ZUS-u. Jeżeli jest jakieś wyjście, to o 16:00 już ich nie będzie.

***

Szatan: - Witaj w piekle! Twoje nieszczęśliwe życie dobiegło końca!
Ja: - Kto by pomyślał... niby dorosły mężczyzna, a nadal mieszka w piwnicy domu swojego ojca.
Szatan (płacze): - Paszoł do kotła, pyskaczu!

***

Żadne polexit nam nie grozi, tylko wypierpol.
23
- Sara, czy zgadzasz się zostać moją żoną?
- Abram, natychmiast wstań z kolan, brudzisz nasze spodnie!

***

Życie można uznać za udane jeśli książki chowasz między pieniędzmi, a nie odwrotnie.

***

W mieszkaniu był już porządek. Ale potem ona musiała zdecydować, w co się ubrać...

***

Podczas Kurwskiego sylwestra prowadząca rozmawia z gwiazdą obchodzącą 30 lecie pracy twórczej
- Dlaczego w waszym zespole jest aż trzech gitarzystów?
- Bo w naszych piosenkach są trzy akordy, a każdy z nich umie po jednym.

***

Grecja pokazała prostą prawdę: jeśli jesteś winien trzy tysiące euro, to jest twój problem, a jeśli jesteś winien trzysta miliony euro, to jest to problem wierzyciela.

***

- Dlaczego ludzie przestali opowiadać kawały o głupich mieszkańcach Wąchocka?
- Bo teraz zaczęli opowiadać śmieszniejsze dowcipy o jeszcze głupszych posłach PIS.

***

Jeden mężczyzna w aptece przez pomyłkę zamiast tabletek nasennych dostałł środek przeczyszczający.
Żona w nocy szturcha go w bok i krzyczy:
- Obudź się! Tak mocne tabletki ci dali, że się zesrałeś przez sen!
- A kto ci powiedział, że ja śpię? - cicho odpowiedział mąż.

***

Ukraińcy zastanawiają się jaki czas ma u nich obowiązywać. Na razie zaczynają pracować według czasu europejskiego, a kończą pracę według czasu obowiązującego w Rosji.

***

I gdzie ta równość płci? Kobietę upodabniającą się wyglądem do mężczyzn nazywają wzniośle business woman, a mężczyznę upodabniającym swój wygląd do kobiety po prostu - pedał.

***

Porada dla chodzących po lesie:
Gdy spotkasz niedźwiedzia, udawaj, że nie żyjesz, a następnie udawaj, że nagle ożywasz. Niedźwiedź albo zacznie cię czcić, albo zaprzeczy, że istniejesz ...

***

- Czy słyszałeś, jakiego strasznego  stracha na wróble Rabinowicz postawił na swoim polu?
- Nie, a co?
- Tak wystraszył wrony, że zwróciły mu ziarno, które wygrzebały w zeszłym roku!

***

Telefon do agencji nieruchomości w Odessie:
- Dzień dobry! Pilnie chcę wynająć mieszkanie z przyzwoitą dziewczyną. Po remoncie, umeblowane w regionie Arkadii, prosto do zamieszkania. Cena nie gra roli!
- Świetnie! Mamy dla Pana kilka eleganckich opcji. Musimy tylko jedno wyjaśnić: czy przyzwoita dziewczyna ma być od nas czy masz już swoją?

***

Posła Terleckiego nigdy by nie złapali, na tym, że pije w pracy, gdyby nie ten jeden raz kiedy przyszedł do sejmu trzeźwy.

***

Bieda nie jest wtedy, gdy masz pustą lodówkę. Bieda jest wtedy, gdy nie masz lodówki.

***

To czy kobieta jest zamężna, zależy od pytającego.
24
Lodówka Schroedingera - jednocześnie nie ma miejsca ani jedzenia.
Lodówka Heisenberga - jedzenie jest, ale nie wiadomo, co.
Lodówka Junga - pogada z tobą o jedzeniu.
Lodówka Mendelejewa - jedzenie jest poukładane. Jedzenie, którego nie ma, również jest poukładane.
Lodówka Einsteina - im szybciej wkładasz do niej jedzenie, tym mniej jedzenia.

***

Spędziłem 40 minut na rowerze treningowym. Czuję się super!
Następnym razem spróbuję pedałować.

***

- Co ma wspólnego zdanie z bielizną?
- Kobiety zmieniają je częściej.

***

Trzy etapy rozwoju zawodowego:
- entuzjazm - gdy nie masz jeszcze doświadczenia, ale masz siły,
- sarkazm - gdy masz dość doświadczenia, ale nie masz już sił,
- marazm - gdy wiedza się zdezaktualizowała, a siły dawno nie ma.

***

- Jak się określa kobietę, która nakłada jedzenie w stołówce?
- Nałożnica.
25
Dziecko jaskiniowca wraca ze szkoły ze świadectwem. Ojciec patrzy na cenzurkę i mówi:
- Rozumiem słabe oceny z Polowania i Zasadzek. Jesteś mały i tygrys szablozęby to może dla ciebie za dużo. Ale z Historii?! Przecież to tylko dwie strony!!

***

Ulubiony utwór Kaczyńskiego:
"NIK nie może przecież wiecznie trwać"

***

Uśmiech, to druga dobra rzecz, którą może zrobić kobieta ustami.

***

Noc, trawnik, ciemno, że gówno widać...
Ale gówna nie widać.

***

- Czy to prawda, że rosyjscy hakerzy wybrali Amerykanom Trumpa?
- Nieprawda. Nie potrafią nawet sfałszować bazy dopingowej w WADA.
26
Słyszałem, że wzrósł czas oczekiwania w Uberze. Dzisiaj zamówiłem przejazd i dostałem SMS-a: ''Twój kierowca właśnie zapisał się na kurs prawa jazdy".

***

Jeżeli kobieta zrozumiała swój błąd i przeprosiła, to znaczy, że niedługo zadzwoni budzik.

***

Rodzice są na wakacjach w Grecji i wysyłają pocztówkę do syna:
"Wspaniałe wycieczki! Dzisiaj byliśmy na górze, skąd kobiety ze Sparty zrzucały chore dzieci. Szkoda, że ​​nie pojechałeś z nami".

***

Bóg: Nie pożądaj żony bliźniego, to grzech.
Apostoł Piotr: Czy nie zrobiłeś dziecka z żoną kogoś innego?
Bóg: ... Przydzielam cię, byś stał na warcie przy bramie. Na zawsze.

***

Brytyjscy naukowcy wymyślili ekspresowy test na homoseksualizm za pomocą suwmiarki dynamometrycznej. Urządzenie jest wkładane do odbytu i mierzy jego średnicę, elastyczność i siłę ściskania. Wszystkie te dane nie są potrzebne do diagnozy; jeżeli ktoś wyrazi zgodę na taki test, to znaczy, że gej.

***

Ciekawostka: pomidory z Czelabińska są idealne do gry w tenisa.

***

- Co wyjdzie ze skrzyżowania prawosławnego kapłana z amerykańskim gliniarzem?
- Popocop.

***

Cyganka zagaduje faceta:
- Pokaż mi dłoń! O, jesteś Rosjaninem! Dobrze, a teraz pokaż mi drugą dłoń...O, jesteś z Czarnobyla! A teraz pokaż mi trzecią dłoń...
27
Młoda żona przedłuża młodość mężczyzny, a zarazem skraca mu życie.

***

- Ja zawsze pamiętam kiedy są urodziny mojej teściowej.
- Czyli masz z nią dobre relacje?
- Nie, tylko moja żona ustawiła tę datę jako hasło do mojego telefonu komórkowego.

***

Kłóci się chłopiec i dziewczynka:
- Ja mam kredki.
- Ja mam piłkę.
- Ja mam lalkę.
- A ja mam piłkę.
- Ja mam kwiatek.
- A ty nie umiesz sikać na ścianę.

***

- Panie sierżancie, czy mogę zadać panu pytanie, pod jakim kątem trzeba strzelać, aby zmaksymalizować zasięg lotu?
- Możesz. Pytaj!

***

Żona Abramowicza znalazła w szafie zaskórniaki swojego męża, i postanowiła potajemnie kupić Grenlandię.

***

- Co oznacza skrót PMS ?
- Pistolet Makarowa Specjalny.

***

Białoruś jest jak wielki McDonald's: zawsze są ziemniaki, wszyscy sprzątają po sobie, a na ścianie wisi zdjęcie najlepszego pracownika ostatnich 24 lat.

***

- Jaka ja byłam głupia, że za ciebie wyszłam!
- Możemy się rozwieść!
- Aż taka głupia to ja nie jestem!

***

Programista wyjaśnia synowi rozwiązanie jakiegoś problemu:
- Załóżmy, że masz 1000 jabłek. Albo nie, lepiej 1024 jabłka dla równego rachunku.

***

Chińczycy okupują Odessę. Wzdłuż ulicy idzie patrol i jeden z żołnierzy mówi do drugiego:
- Słuchaj Abram, kiedy to się wreszcie skończy? Znudziło mi się ciągle mrużyć oczy!

***

Słuchaj synu, to było bardzo dawno temu, kiedy w piłkę nożną grało się latem, a w hokej zimą.
28
Abramowicz ma w swojej rezydencji ogromny magnes, na którym wiesza lodówki kupione w różnych krajach.

***

Piękny letni poniedziałkowy poranek budzi ambiwalentne uczucia. Z jednej strony jest piękne lato, ale z drugiej strony to przecież poniedziałek.

***

Stirlitz otworzył sejf i wyciągnął list od Muellera. Mueller krzyczał głośno i opierał się.

***

Nie, Cezarze, to nie jest spisek ... Taka jest procedura naszego impeachmentu.

***

Według statystyk ,,Każdej nocy we śnie umiera około 30 tysięcy ludzi". Pomyśl o tym, zanim znowu zaśniesz w pracy!

***

Bardzo lubię chodzić do pracy. I z pracy też lubię wracać.
Tylko te 8 godzin między spacerami są strasznie wkurzające.

***

Koty są pierwszymi gejmerami. One już bardzo dawno wymyśliły jak się bawić z pomocą myszki.

***

Prawdziwy mężczyzna maluje paznokcie jedynie młotkiem.

***

Geniusz Salvadora Dali został odkryty, ponieważ haloperidol nie został jeszcze odkryty.

***

Na początku było dobrze, potem bardzo dobrze, a potem było tak dobrze, że do tej pory jest źle.

***

Jeśli facet pójdzie do lasu, to zbierze 3 kg jagód, a dziewczyna w lesie przez ten czas uzbiera 5 kg. Ale to wcale nie znaczy, że jeśli do lasu pójdzie facet z dziewczyną, to razem zbiorą 8 kg jagód.

***

Według Biura Prokuratora Generalnego jedna trzecia wszystkich przestępstw jest popełniana pod wpływem alkoholu. Pomyśl o tym - prawie 70% przestępstw popełniana jest przez trzeźwych! Widzisz trzeźwego - przejdź na drugą stronę ulicy, po co ryzykować ...

***

Po ogłoszeniu, że w Szwajcarii znaleziono konta 20 wysokiej rangi polityków PIS, a ich nazwiska zostaną podane w późniejszym terminie, prawnicy 140 PISowskich notabli wydało oświadczenia, że to rażące kłamstwo i prowokacja ze strony władz szwajcarskich.
29
Aby kupić towary po niższych cenach, musisz precyzyjnie wyłapać ten moment, kiedy promocje na Black Friday już się skończyły, a obniżki świąteczne jeszcze się nie zaczęły.

***

Pytanie do radia Erewań:
- Jaka jest różnica między wolą a wolnością?
- Wola jest wtedy, gdy robisz co chcesz, a wolność jest wtedy, gdy nie robisz tego, czego nie chcesz.

***

Azjatyccy swingersi czasami nie wiedzą, czy się pozamieniali, czy nie.

***

Lokalny dealer zaczął ubierać się jak świadek Jehowy, aby nie wzbudzać podejrzeń. Policja aresztowała go, gdy zobaczyła, że ludzie naprawdę wpuszczają go do domu.

***

- No i jaki jest w łóżku?
- Świetny, o takim marzyłam całe życie!
- Fajnie, to ja sobie też kupię takiego laptopa.
30
Rada dla PIS:
Każda normalna gospodyni domowa wie, że aby mieć wystarczająco dużo pieniędzy w budżecie, konieczne jest monitorowanie nie tych, którzy uzupełniają budżet, ale tych, którzy ten budżet wydają.

***

- Konia! Konia! Pół królestwa za konia !!
- Oto koń, jaśniepanie.
- Ale to kucyk!
- Bo jesteś panie władcą Liechtensteinu.

***

Francuzi, czytając rosyjskie bajki, byli zaskoczeni, gdy dowiedzieli się, że żaby można nie tylko jeść, ale także się z nimi żenić.

***

- Kotku, ząb mnie boli!
- Dobrze Kiciu, jutro pójdziemy do weterynarza.

***

Wiek kobiety, jest jak sukienka - nieważne ile ma lat, trzeba nauczyć się ją (z)nosić.

***

Myśliwy na polowaniu spotkał niedźwiedzia. Od tej pory interesują go tylko kaczki ... które przynosi mu pielęgniarka.

***

Każda rewolucja komunistyczna zaczyna się od walki o szczęście ludzi, a kończy na żywności na kartki.

***

Nic tak nie zbliża sąsiadów jak awaria windy.

***

- Dzień dobry! W jakim celu na Krym?
- Odpoczywać, oczywiście!
- A po co wam kamizelka kuloodporna i hełm?
- Bo ja bardzo szybko się opalam i boję się udaru słonecznego ...

***

Dwa dni temu, na dyskotece, dałem ładnej i sympatycznej dziewczynie swój numer telefonu. Obiecała oddzwonić, jak wróci do domu.
Teraz myślę, że jest bezdomną z Władywostoku.

***

Jeśli twoja dziewczyna ciągle mówi o ślubie, to zasugeruj jej piękny termin: 20.20.2020.

***

Państwo jest naprawdę niezależne wtedy, gdy jego obywatele są od tego państwa niezależni.

***

- Pytanie czy rozkaz?
- Pytanie
- Co zrobiłaś żeby dostać iPhona?
- No to rozkaz
- Zrób to, co zrobiłaś żeby dostać iPhona!
- Świnia!

***

- Tato! Co to jest pęcherz pławny?
- To jest taki pęcherz, który ma na przykład wujek Andriej. Dopóki swojego pęcherza piwem nie wypełni to pływać nie będzie.
SMF spam blocked by CleanTalk